「如果这个世界上只剩下你和我
那么我会紧紧抱住你，不让你去任何地方
但我们生活的世界并不是这样的
在我的生命中还有很多人
会担心我，会寄託希望在我身上，对我有很大的期?
虽然有时候他们的担心会限制我，阻止我做自己真正喜欢的事?
也许他们并不清楚我心裡真正的想法
他们只是想让我遇到好的事情，只是希望我可以幸福快乐
他只是对我的行为提出了一个问题，而这个问题连我也无法回答
他只是不知道，像我这样的情感是自发的，我没有选择的馀地，他就这样自然的发生了
如果今天你真的决定离开我了，我只是想让你知道
我很爱你...但我不能选择你」
--Hormones 3
我是一个很容易突然想起某些事情的人，很容易陷入回忆的漩涡在可怕的情绪中沉浸许久的人，尤其在面临改变与压力的状况下，这种事情发生得更频繁，频繁到睡不好长一堆痘痘的那种程度。
我总是在梦裡见到你，甚至与你对话。只是那些对话早已是我一个人的秘密了，那些我们已经无法再讨论或者触及到彼此的那些小事。仔细想想，那些小事对我来说才是最珍贵的回忆，平凡的生活、一起度过的平凡的时刻，像小同伴也向家人那样分享彼此的生活与心情。那一刻，我想起了我们为了彼此而改变成为更好的那种样貌，真美，只可惜一切最后你还是变回了自己最初的样子，而我还总是想著你还有我们。
一个人想著另一个人但却喜欢著第三个人的这种心情到底是甚么?
总是好奇为甚么到现在我都没有再跟别人在一起，甚至连重新喜欢上另一个人都是最近才发生的事情，我只是很好奇那个原因，但总是想到你，只有你会是那个理由。
我记起来了，分手的那天你下楼以后，我坐在楼梯上又哭了好久，多希望这一切是假的，希望你只是说谎骗我只是累了需要一点自己的空间思考，希望你还会再回来，但事实上你已经下楼继续读你的书，像后来我们吵架一样感觉好像现在这段感情已与你无关，我不能理解这样的无关紧要，如同我对许多事情的见解，就像我这个人一贯的风格特质一样，激动地开始就得激动的结束。
我又想起了，分手之后的某一天晚上，我哭著打给你，电话那头的你却沉默不语听著我哭泣以及泣不成声根本听不懂的那些碎语，象徵著这是你最后的贴心，安静的倾听著我複杂又负面的心情，没有阻止也没有任何自己的意见，你就只是听著我哭泣的声音，过了十分钟以后我说了"对不起，打扰你了"，你依旧沉默地听著，然后我请你先挂电话，你说好了以后就挂了，我对著无法回应的手机说著我爱你，一边哭泣一边独自面对这种可怕的孤独感。
是不是连当时的暱称你都快要忘记了?好像除了我没有人会那样叫你了，你说其实那是你最喜欢的名字，但小时候却被强迫抛弃，只是好像我们分手以后，你也接受了你必须脱离那个稚气的暱称。和我在一起就好像回到那个时候，开心却还是得面对未来，所以你才离开的是不是?
一直到最近我才不会下意识的就要往你会出现的那些地方去，或许这样就能再次遇见你的那种想法也不再出现了，深夜时想起你的频率也降低了很多。才刚觉得好像已经要忘记喜欢一个人到疯狂的那种感觉，我才发现自己走到了会遇到另一个她的地方，然后不知不觉又变得鑽牛角尖，计算著你回讯息的时间推估我在你心中的地位，可是我渐渐明白这会是段没有结果的感情，我们的差异太大了，喜欢这件事情总是让人变得好笨。不管走向你的路有多远多累，其实我只是想要见到你，就算只是一秒我也想看见我喜欢的你。